Foto: iz otvorenih izvora Napomenuo je da pretjerana iskrenost u odnosima s partnerom može ozbiljno naštetiti
Istina je da nije svaka iskrenost tako korisna kao što većina ljudi misli, i da nije svaka šutnja tako varljiva kao što nas navode da vjerujemo. Ovo mišljenje izrazio je psiholog Mark Travers, piše PsychologyToday. Primijetio je da istraživanja sve više pokazuju da znanje o tome kada treba šutjeti ponekad može održati vezu puno boljim nego biti otvoreno iskren.
Psihologinja je savjetovala onima koji su u vezama da te dvije stvari taje od partnera.
1. Promjene u izgledu
Možda smatrate normalnim isticanje promjena na partnerovu tijelu. Na primjer, ako primijetite lagano povećanje tjelesne težine, nekoliko novih bora ili osip. Sve ovo može izgledati kao da mu pomažete da se brine o sebi.
Travers je upozorila da takve komentare o izgledu partnera, čak i one dobronamjerne, možete shvatiti kao zanovijetanje.
Naveo je primjer da se, prema studiji objavljenoj u časopisu Family, Systems, and Health, oko 55 posto ljudi osjeća lošije nakon razgovora o svojoj težini s partnerom, čak i ako je to bio samo osobni razgovor.
Odnosno, nakon takvih razgovora rezultat je isti: neizvjesnost, sramežljivost i sram.
Osim toga, kako je primijetio psiholog, u 9 od 10 slučajeva sve promjene koje primijetite neće biti novost za vašeg partnera.
“On živi u svom tijelu svaki dan svog života; ako to primijetite, on je to gotovo sigurno već primijetio”, rekao je Travers.
“Sljedeći put kada se uhvatite da razmišljate o nekim promjenama na partnerovom tijelu, prestanite. Zapitajte se je li ono što ćete reći zaista ljubazno. I, što je još važnije, procijenite je li to doista potrebno”, savjetuje stručnjak.
2. Nekonstruktivna kritika
Sasvim je normalno imati nekoliko stvari koje vam se posebno ne sviđaju kod vašeg partnera. On može biti divan i pun ljubavi na sve druge načine – osim možda u načinu na koji se nosi sa stresom, odugovlačenjem, prijateljima ili nekim svojim životnim odlukama za koje vi mislite da nisu ispravne za njega.
Možda ćete u nekom trenutku ili na posebno težak dan doći u iskušenje da mu kažete koliko vam se te stvari ne sviđaju. Možda čak vjerujete da to zahtijeva načelo poštenja u vašim odnosima.
“Međutim, vrlo je tanka linija između korisne iskrenosti i nepotrebnog kritiziranja”, upozorio je psiholog.
Napomenuo je da je malo vjerojatno da će vaše riječi biti prihvaćene konstruktivno, osim ako ono što namjeravate reći ne dolazi iz iskrene želje da pomognete svom partneru da postane bolja osoba ili da promijeni svoj život.
Na primjer, možda mislite da će mu riječi: “Uvijek trošiš novac na nepotrebne stvari” ili “To stvarno ne bi trebao jesti, tako je nezdravo” pomoći da donese bolji izbor. No vaš će partner ovo vjerojatno shvatiti kao napad, a ne kao korisnu informaciju.
Prema studiji objavljenoj u časopisu Behavior Therapy, partnerova percepcija kritike može jako varirati. Međutim, to uvelike ovisi o tome kako je ta kritika formulirana; neki njegovi oblici mnogo su destruktivniji od drugih.
Psihologinja je napomenula da sve to znači da će, kada vas vodi iritacija, a ne empatija, vaš partner gotovo sigurno osjetiti razliku prema načinu na koji zvuči. Ono što se vama čini “iskrenim” on će doživjeti kao osudu. To će potkopati njegovo samopouzdanje i osjećaj sigurnosti oko vas.
Komentari:
